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201003090836 Just for you

10年前 (2010-03-09)     作者:傲孤漠客     分类:原创·曾经往事     阅读次数:844     评论(0)    

亮亮:

不知道这么叫你你会不会喜欢,我总觉得叫女孩子的小名可能会表示亲切一些,如果你不喜欢……也许,只是不喜欢我这么叫你……对不起,我真的不知道。先这么叫你吧。

这封信写的,没有你的高中同学文笔那么好,内容也比较乱,想到什么就写什么,但是都是我的心里话,希望你能看完。

我知道你还在跟我生气,或者说已经对我死心了。我很抱歉,由于我的无知,给你带来这么大的伤害,我真的不是有意的,如果早知道事情会发展成这样,我就不会去碰,我会离它远远的……原本是因


亮亮:

不知道这么叫你你会不会喜欢,我总觉得叫女孩子的小名可能会表示亲切一些,如果你不喜欢……也许,只是不喜欢我这么叫你……对不起,我真的不知道。先这么叫你吧。

这封信写的,没有你的高中同学文笔那么好,内容也比较乱,想到什么就写什么,但是都是我的心里话,希望你能看完。

我知道你还在跟我生气,或者说已经对我死心了。我很抱歉,由于我的无知,给你带来这么大的伤害,我真的不是有意的,如果早知道事情会发展成这样,我就不会去碰,我会离它远远的……原本是因为怕失去你,所以才想知道你的想法,而你又什么都不跟我说,我只能想到这样。我已经不敢希望你原谅我,但是我还是想说,对不起,真的对不起……

这些天我想了很多很多,从我们第一次在工程制图上说话,你问我是不是沈阳的;你去兴城,我在家告诉你火车时间;D是动车组,T是特快,L是……;你告诉我你的过去,还不让我外传;再到后来那次打雪仗,那天夜里我向你表白;我们百斯特社饭;第一次跟你接吻;第一次去网吧包宿,那次你说我通过了试用期;去年的平安夜;上学期的分别;假期我们的甜蜜;以及你来沈阳之后的,还有,这些天的不愉快,因为我对你的伤害……一切的一切,都像是电影一样,每时每分每秒在我的头脑中循环播放。

或许是我的生活过于顺利,没有经历过失败吧,我对失恋有些无法接受,甚至做出了一些冲动的举动,比如说冬天在外面,一定要见到你。我不想你误会我的意思,我说这些,不是说我后悔做,而是我做的时候没有顾及到你的感受。我以为我的坚持会让你妥协,却忘了你是一个有自己主意的女孩,我这样做只会增加你的反感,增加对我的厌恶,以及……跟我分手的决心……

这些天,我给你打了无数的电话,无人接听,拒接,甚至关机。每打一次,我的心就疼一次,明明知道你不会接我的电话,可是我还是一次又一次的打,一次又一次的失望,一次又一次的希望。我也给你发了很多短信,你一条都没有回复过。好几次想放弃,但是只要自己有空闲时间,就会忍不住的想你,然后思念又变成了希望,让我再次想办法去尽量挽回你。

你让我有点出息,我这些天求了很多人,龙说头一次见我这么软过。在爱面前,面子就显得没有那么重要了。我爱你,正因为我爱你,所以才怕失去你。我知道你曾经也爱过我,正因为爱过我,所以才会被我伤的那么重……我还是只能说……抱歉,对不起。

我让袁笑童帮我说,他说你根本不给他机会,你在努力拒绝我,所以你不给我任何机会,连带着,帮我的人你也不给机会,我让李博琳帮我解释,可是她却对我说:真的没什么希望了。绝望,真的,唯一的感觉就只剩下绝望了。我让龙帮我解释,可是他说他叫你,你都不回复。我真的想不到办法了……但是,我还在想……

这些感受,我都用短信的方式给你发过,可是,我想,你可能都没看过吧,看到我的短信直接就删除了……不然,不会对我这么狠心,一点机会都不给我。我多么希望我猜错了,你都看了,你只是怕自己心动,再给我机会后,将来我再伤害你,所以为了防止以后心碎,现在不给自己,也不给我任何机会……你知道这样对我多么不公平吗?以前的我没谈过恋爱,不懂得如何跟女生接触,我也是在不断学习的啊,这件事情伤害了你,却彻底的毁灭了我。这不是出息不出息的问题,而是我真的没法放弃你……我不想让你我的世界有遗憾存在……哪怕有亿万分之一的可能,我都回去争取,我在等待你的关心,不要让我等到关上了心……

我说过,我的承诺,我一定会兑现,我曾经承诺过,只要你需要,我就会陪着你,永远陪着你。你没有跟我当面说你不需要我了,所以,这个承诺,我依旧会坚守,直到你亲口告诉我你不需要我陪着你,有人比我更爱你,更好的照顾你,以后有他陪着你的时候,我才会真正的离开,真正的,安心的,不带有任何遗憾的离开……现在,我再增加一条我的承诺,我不会再让你受伤,无论是精神的,还是身体的,只要有我在,就不会允许这种事再发生,如果你收到伤害了,一定是我已经倒下了以后……我发誓,真的,我真的能做到……只希望你能再相信我一次,给我一次认错改错的机会……

说实话,现在我对你还会接受我已经不敢奢望了。现在的我,只希望我们还可以做朋友,你还会接受我的关心,我的帮助,哪怕达不到我们之前关系那么好,只要不像现在这样,不接我电话,不回我短信,见面把我当仇人就好……我知道我伤害的你太深了……难道,一定要让我痛苦的度过四年时光吗?以前因为有你在身边,我觉得四年的时光实在是太短了,可是现在,思念的我觉得,每一分钟都是煎熬,没看到你一次,心就会痛一次,是我伤了你的心,是我让你把重新对爱情的信心又破灭了,我在忏悔,你听得到吗?

昨天,李博琳在我的空间回复我。她说,我应该以你是否快乐为准则,而现在的你真的不快乐。我不知道,是因为我伤了你的心,你不快乐,还是因为有我的存在你不快乐。如果是后者……还是请你告诉我。我多么希望事实不是这样的……

我问了很多人,想很多人求帮助,有人让我做一件浪漫的事,一项惊人的举动,比如说公开面前给你送一大捧玫瑰。但是,我不想把事情表现的这么大,不想让你难堪,不想把失恋搞的这么大庭广众,如果这样会得到你的原谅,我也会去做……

我不敢确定你是否真的看了我的短信,所以,我在这里也再说一下吧,我真的,从来都没想过对你使用三次机会。既然你不想面对面跟我谈,那我就把我想说的,在这里告诉你吧。

那天找你出来谈,因为我坚信如果见面谈,事情一定不会发展成现在这样,我在教室等了30分钟,你真的没有来,有些伤心,我说,这是第一次。然后我问你,晚上去网吧包宿,请问您去吗?你没有正面回答我,你说:早晚有一天你会用完三次机会,与其在伤心两次,不如直接放弃。其实,我知道你肯定不会去的,我当时只是想,如果晚上你还没去,我就第二天告诉你。

其实,说实话,我是个感情特别脆弱的人,而且,我还是一个特别念旧情的人。还记得去年十一的时候,我跟我所谓的初中兄弟绝交的事吗?那个人那么伤害我,那么损我,他早就把我从他的QQ里删除了,而我,直到放假的时候,他给我的好友评价里写:狗人一个,我才把他删除。我一直觉得,我们还会和好,可是,呵呵,他决定了,而且是他对不起我,我宁可别人伤害我,也不愿意我伤害别人……眼泪又流了,真对不起,我做不到你要的坚强,也记不清楚这是第几次,几十次,为了感情流泪。我真想把自己的心封闭起来,不在接受任何人的关心,也就不会付出那么多感情,也不会再受伤的时候那么痛。我在努力……我真的在努力冻上自己的心……却等待着你的烈火将我温暖。一直以来,我帮你温暖你的手,现在,我请你帮我温暖我的心,好吗?

我多么希望,是因为我对你的伤害,让你对我伤透了心,才想通过放弃我的方式来减少以后受伤的次数,我多么希望,你还是爱我的,因为你还在我在外面冻着的时候叫来袁笑童让我回去,不管你是不想见我也好,还关心我也好,都好,一切都好。

还有就是我飞信发过的,我坚信我看上的人是不会错的,我从跟你在一起开始,我就没把爱情定了期限,你不要四年的爱情,我也不要,我要你,我要一生一世的你,从一开始我就决定你是我人生的另一半,尽管都说大学的爱情有结果的少,但是,毕竟是少,而不是没有,只要有可能,我就会跟你在一起,不离不弃……没想到,现在的我们,仅仅是四个月,还包含两个假期,或者说,也是因为时间太短了,信任还不完全,我才会做这样的傻事,也是因为时间太短了,你对我的感情还没有那么深,所以你才会忍心对我放手……

就像你空间的心情,答应了不爱你,我却没有答应我自己……

如果和好,你把爱情不当最重我都可以无所谓,只要我知道,你还爱我,就够了。而且你也应该知道了,这个学期不换班委,如果你真的还是不肯接受我,我连想折磨自己的机会都没有,只能让自己的空间时间,不受控制,不由自主的无时无刻的想你……让自己心痛……就算是帮帮我,让我大学时光好过一些,不恢复情侣,也做朋友好吗?


自从我们吵架以后,你的QQ就始终没再上过,上了也不超过5分钟就下了。空间里已经好久没有看到你的更新了,我真的不知道,我还可以怎么样了解你。


今天晚自习的时候,我忽然想起来你爱吃棒棒糖,你还喜欢吃这里的山西凉皮……你的习惯我也都才起来,因为这些天我的脑子就是一团糨糊,思维迟钝,我给你买了你爱吃的阿尔卑斯棒棒糖,我找到了你以前转的不同口味的含义,还有那次你给我巧克力口味的棒棒糖,带着,还有我的痛苦。纯牛奶口味,表示真心爱你,和我的心情一样。可是这些天一有时间我就跑超市,跑了大概五六家吧,都没有看到纯牛奶口味的,我就给你买了这三种口味的,希望你会喜欢。

信是用电脑打的,然后手写的。因为电脑上比较好修改,我的字本来就难看,在增加一些乱七八糟的修改,真怕你看不完就扔了……

原本还想给你画一幅画,是一个人的胸膛抛开,里面的心也剖开,里面是你的照片。人是我,心,也是我的,我要让你看到,我的心里,只有你。写信的时候画还没画,本来我画画的水平就极差,又怕这些东西给你得太晚了,你已经可以完全放下我了……我努力吧。如果没画,那就给你把刀,让你亲自剖开我的心看看,看看我真的没说谎。

这封信还有两份,一份保存在我的空间里,加密了,只允许你看,一份保存在你的空间的私密记事本里。希望你会替我好好保管……很对不起又登录了你的空间……


对了,我今天给我爸打了电话,我想办理休学……我怕每天看到你都会心痛,那样我的四年会很难熬,我想,还是我离开好一些,降一级,换个专业或者换个系,或者……我怕我爸让我继续复读,重新参加一次高考……他让我好好考虑考虑,帮我联系,如果我决定了,他再办……我没有任何威胁你的意思,也没有逼迫你,只是希望,如果你真的不能跟我和好,甚至不能做朋友,能让我最后抱一次你,给我的初恋……画上一个终止符……拜托,谢谢……那样,就真的是永别了……


最后还想说,不管你接不接受我的道歉,能不能跟我和好,即使不和好了,能不能继续做朋友,不管我是否还在你的视野中,不管你是否还在我的世界里,我爱你,在我活着的时间里,不会改变,我的承诺。我会把跟你在一起的美好记忆,深埋在我的心里……


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