我想回家，我一点也不想呆在这儿。

我宁愿去让我骂千遍万遍的合作校。

我宁愿去见那个曾经在日记本写“越来越讨厌mengqy，真讨厌，态度极其恶劣。”那个女孩。

我宁愿参加高中的同学聚会。

我宁愿……

我宁愿做一切我不愿意做的事，只要能让我离开哈尔滨！

离开哈尔滨……

永远的离开这里……

还记得09年的09月03日，第一次到哈尔

我想回家，我一点也不想呆在这儿。

我宁愿去让我骂千遍万遍的合作校。

我宁愿去见那个曾经在日记本写“越来越讨厌mengqy，真讨厌，态度极其恶劣。”那个女孩。

我宁愿参加高中的同学聚会。

我宁愿……

我宁愿做一切我不愿意做的事，只要能让我离开哈尔滨！

离开哈尔滨……

永远的离开这里……

还记得09年的09月03日，第一次到哈尔滨火车站，那时候的我，还没有把哈尔滨火车站叫哈站。

妈妈对我说，这就是你将要奋斗4年的城市，也就是你的第二故乡。

那时候的自己，立志要在哈尔滨，在没有父母干涉的情况下，闯出自己的一片天地。

可是呢？

我在这里呆的第一年还不到，就开始厌恶这里。

因为那个人。

那时候我就开始盼着离开这里的日子。

可是日子还要一天一天的过，

即使不想面对，依旧要天天在一个教室上课，

看着它和别人手牵手在学校散步，

而我，除了默默的心痛，什么都做不了。

我尝试过微笑面对，

不过，我使劲咧嘴，却只能表现出苦笑。

现实这么残酷，我怎么笑得出来？

30天后，60天后，108天后，216天后……

我的伤口在逐渐愈合。

1年半过去了。我自以为伤口痊愈了。

结果，又遇到了一个人。

坦白说，从认识的第一天起，不对，应该是知道她还有初吻的那一刻起，我就已经把她当成女朋友。

有句话说，当两个异性在一起，不管关系多么铁，只要有一方的心态变了，那么他们最终只会走向分离。

这句话是我说的。

从初中开始总结的经验。

百试不爽。

我喜欢她，那七天我就很明显的知道。

因为不管做什么，想什么，脑子里都有她。

上QQ，打开空间，一定会找有没有她的最新状态。

上人人，会看看她说了什么。

一天看自己网站N百次，只是希望有个名为“你是猪头”的网友多给我留几句言，评论几篇文章。

什么都没有。

我想知道自己在她心里到底有多重要，所以强迫自己不去联系她。

事实证明，一点都不重要。

因为即使我冒着雨去找她，她都不为所动。

用学哥的话说，“我又想多了”

我以为她喜欢我，

我以为在她心里有我的位置，

我以为我痊愈了。

我以为……

一切的一切，都是我以为的。

可是，现在的我已经沉浸进去了。

虽然不联系了，虽然她把我空间拉黑了

每次上QQ，依旧想知道她写了什么。

当然，什么都看不到。

她不在乎我，可是我在乎她。

就像我说的，一段感情，还未开始，便已结束。

老天在告诉我，你不配有女朋友。

那好吧，我不想了。

我不想找女朋友了。因为我太脆弱，我伤不起。

也许毕业后，上了班，

家里会觉得该有女朋友的时候，让我相亲。

只要女方没有意见，那这件事也许就算成功了。

因为，我现在对找对象，结婚等等的事情，一点兴趣都没有。

一点点都没有，

也不敢有。

还记得它跟我说，它的未来就是，家里给找个有钱有车有房的男人，随便嫁了。

我也许就是找个生理是女的的生物，随便娶了。

只要父母满意，我无所谓。

因为我连爱人的能力，都失去了。

不想喜欢谁了，太累。

感情的分量太重，我扛不起。

我不适合谈恋爱。

因为我是傲孤漠客，自傲孤独，并且漠视一切的人。

因为，我没有找到知道“傲孤漠客”含义的人。

不敢再相信爱情了。

爱情，滚你妈逼蛋吧！