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201106202141 又想起了过去。

8年前 (2011-06-20)     作者:傲孤漠客     分类:原创·那个人是默默     阅读次数:1081     评论(0)    

关于这个女孩,我想了很多。

想来想去,在脑子里重复的最多的一句话是:我们不合适。

她是一个被宠坏了的女孩,现在也算明白,为什么这么大依旧没有处过对象。

也许,她家的管教是一方面,她的性格,也是一方面,而且,后者占有更大的比例。

不是说她不好,而是不适合我。

我想要的,是一个乖巧的女孩,温文尔雅,现在的文静女孩太少,我也不奢望能找到文静的,只是,疯狂要有限度。


关于这个女孩,我想了很多。

想来想去,在脑子里重复的最多的一句话是:我们不合适。

她是一个被宠坏了的女孩,现在也算明白,为什么这么大依旧没有处过对象。

也许,她家的管教是一方面,她的性格,也是一方面,而且,后者占有更大的比例。

不是说她不好,而是不适合我。

我想要的,是一个乖巧的女孩,温文尔雅,现在的文静女孩太少,我也不奢望能找到文静的,只是,疯狂要有限度。

我想要的,是一个诚实的女孩,体贴大方,就算不想做什么事,也要诚实的告诉我。

我想要的,是一个懂诚信的女孩,即使食言,也至少应该提前告诉我一声。

我想要的,是一个能看得见,摸得着的女孩,最差也要经常能在网上相见,说一些属于我们的甜言蜜语。

我想要的,是一个懂事的女孩,懂得什么时候该耍小脾气,什么时候懂得心疼人。

我想要的,是一个素颜的女孩,在我的世界,自然是最美好,不管化妆技术多么高明,如果真的在一起,终究要素颜相对。

我想要的,是一个贴心的女孩,她完全可以有她自己的生活圈子,但是在我需要人陪的时候,可以放下一切来到我身边,陪我聊聊天,散散心。

我想要的,最还有一点小义气,可以时而为了我而放弃一些事,一些人。

还记得大一上学期期末,高数考试考的不好,出考场的时候很郁闷,我对那个人说,我今天郁闷,想去包宿。它经过了心理斗争,最后还是放弃了陪它的朋友,陪我去了网吧。记得那一刻,我真的很感动,也很感激它。

现在?同样是考试后的心情不好,我说了很多次想让它陪我,却引发了一次感情危机。她宁可跟寝室的人出去唱歌,也不愿意晚上陪我散散步,因为她有她的“原则”。

还记得大一上学期期末,毛概考试之前,我跟它有了一次矛盾,那天晚自习,它管我借我的毛概书,却是让我寝室的人跟我说,当时我的心情很不好,因为就算吵架,我们毕竟还没分手吧,为什么连借本书都不能亲自跟我说?凌晨1点,它还在线,我问它在干嘛,它说学习,当时气已经消了,简单聊了几句,让它早点睡觉,就下了。第二天,它把毛概书还给我,原来崭新的毛概书被她划上了重点,每一页都用纸条贴上了重点。这是多么大的一项工程?!当时的我真的是很感动,我狠狠的抱着它。它只是淡淡的告诉我,没画到多晚,我问它寝室的人,才知道它画到凌晨4点。

现在?我想不起来。

还记得大一上学期,同样是情侣,我们至少每天上课都在一起,晚自习都在一起,晚自习之后还会在校内散步直到锁楼门,经常熄灯之后电话到很晚,时而会出去网吧甜蜜一下。

现在?QQ聊天都少的可怜,电话基本没有,见面更是天方夜谭。偶尔QQ上问问“你干嘛呢?”就没什么了。

还记得大一上学期,在我们寝室都病倒的时候,是它忙里忙外,又是送药,又是陪着打点滴。

现在?我告诉她,“我一天没吃饭”,她连多问一句都不问,一句关心的话都没有,还催着让我给她们寝室人送雪糕吃。

不想回忆,却不由自主的回忆。如果不是因为那个人,如果不是误会,我怎么会走到今天这个地步。

除了因为那个人的争吵,我们一直很甜蜜。

所以我一直说,我我不喜欢它,因为我爱它。我喜欢她,可是,我不爱她。

昨天从家得乐回学校的路上,又碰到它了,看得出来,它最近过得不错。我大声的笑着,装作无所谓的样子,尽管当时心里有些落寞,但是没有表现出来。

我当时在想,如果我身边的不是同学,是她,该多好,就算装,我也要让它看到,我过得很好。

现实呢?我过得很不好,说实话, 有些怀念曾经跟它在一起的日子,尽管我知道,我们不可能在一起,不仅她不会同意,我也不会同意。

我们,就这样散了,悲伤的,甜蜜的,感动的,都过去了,成为我心中永久的痛。

爱,是需要慢慢培养的。

就像我今天说的,爱情需要两个人共同经营,那,两个无生活交集的人,连简单的聊天都少的可怜,想谈谈心更是遥不可及,仅凭着一个人的想念,还能算爱情吗?如果算,那就只能是柏拉图了。 

跟她闹别扭的时候,我跟学哥说了很多我觉得是她做的不对的地方,可是学哥却都说,这些是我的毛病。

为什么呢?

因为她说,现在的女生,就喜欢耍性子,就喜欢不守时,就喜欢言而无信,就喜欢欺负别人的男朋友为乐。

因为这些都是女生的特权。

我不能理解,也不能接受。

就算现在是尊重女性,就算是恋爱要男孩让着女孩,但是一切都要有个度。

为了这个女孩,我已经放弃了很多原则,而她却一而再再而三的挑战我的底线。

她逼着我接受她的言而无信

她逼着我接受她的不守信,不守时,

她逼着我接受她的小脾气,

她逼着我容忍她,让着她,

甚至,她逼着我理解她爱骂人的习惯。

至少随便列举的这些,都是我不能容忍的。

或者说,可以理解,但是不能太过分。

她已经达到我承受的边缘了。

学哥一直劝我,该放弃这个人,开始的时候,我只是笑着听过,那时候,我们刚开始,刚刚去过两次电影院。

闹矛盾的时候,学哥又这么劝我,我觉得,我喜欢她,我应该包容她,让着她。

现在,学哥不劝了,但是,我却开始打退堂鼓了。

我真的觉得,她不适合我,我们不合适。

我估计,我的第二次恋爱,快结束了。不过这次,会是我先放弃。

现在是2011年6月20日,21:38,6月9日表白,一共11天,或者说,应该从闹别扭那天开始算,一共8天。

如果她还是不能改掉她的所谓的个性,那我们只能各自走向远方。


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