人最可怕的，是来自内心的恐惧。

我觉得我已经快崩溃了。

或者说，已经到了崩溃的临界点。

再有一点点刺激，我就能疯。

人最可怕的，是来自内心的恐惧。

我觉得我已经快崩溃了。

或者说，已经到了崩溃的临界点。

再有一点点刺激，我就能疯。

没有人惹我，

内心的恐惧直接打败自己。

刚刚觉得压抑到极致了，

我不能再在家里呆着，

我必须要出去，

我需要缓解一下我的心情。

今天外面很热，以前的棉服已经很热了。

我需要换衣服。

打开衣柜，看到了一件蓝色的衣服。

我问我妈，这是她买的那件么？

我妈说不是。

我说好，她买的那件在哪呢？

我妈说，那个现在穿得热啊。

我说，我不穿，把它扔了。

回到自己小屋，我才意识到，我居然还穿着她的包，用着她送的钱包。

把包清空，把钱包里的东西都拿出来。

把它们通通扔进垃圾桶。

回头看到柜子上的小车，

随手一起扔掉。

这次，我连照片都没有拍。

我一点留念都不想留。

我发现我已经不是原来的我了。

曾经我那么在意回忆的东西，

赵超当初那么伤害我，她的东西我到现在都保留着。

可是现在，当我看到任何有关她的东西的时候，我觉得是那么的突兀。

我变了。

我不知道哪里变了，但是我真的是变了。

从QQ，微信，到实物，

我已经从最开始的被抛弃，变到现在只要言语稍有不可拉黑的改变。

出门，带上龙的天猫魔盒。

当他管我要的时候，我当时的想法就是，赶紧还他。

我意识到自己的变化，有一个，就是谁都不相信了。

没有任何一个人可以让我真的相信。

包括曾经的龙。

包括我的表弟。

包括我的朋友。

包括我的网友。

没有任何一个人。

记得情人节前后的某一天，我哭的特别伤心。

表弟给我打电话，察觉到了我的异常。

他问我怎么了，我咬咬牙，最后还是一句话都没说。

那一刻，你看着他，你不相信他。

老弟后来会经常给我打电话，问候一下，

有时也会问我一些电脑的问题。

可是，大多数时候，我看到了，可是我没有回。

龙这次管我要天猫魔盒的时候，其实它在表弟家。

我就想，赶紧还给他。

他问我最近过的怎么样，我说很好。

可是你过得好不好，我一点都不想知道。

朋友？

就像曾经有人跟我说的，朋友只是朋友。

刚交的朋友，曾经她们每次找我，我都屁颠屁颠的去。

可是当我难过时，我还是不想找她们。

见朋友，不应该都是开心的时候才见的么？

朋友，只是朋友。

网友只是是我可以倾诉的朋友。

我跟公主说了好多好多心事。

只有公主能真的懂我。

可是自从公主有了对象，

我主动联系她的次数便少了很多。

她依旧会时不时给我评论，给我留言。

我的留言板，有一半都是她给我写的话。

多多，上午的时候给我打了个电话，说没什么事，就是周末了，找你聊聊天。

伊人也找过我好些天了。

可是此时此刻，我什么都不想跟他们说。

我知道，是我在一步一步的把自己逼上孤立。

我知道这样做不对。

可是我不由自主。

我控制不了自己。

我太闲了，闲到我有大把大把的时间没事做。

一没事做，脑子就活跃了。

所有悲伤的，负面的情绪，全都涌了出来，

赶不走，驱不散。

刚才出去走了一圈，原本是想一个把龙的东西给他邮回去，一个是自己出去散散心。

走到快递，快递没开门。

把东西扔回家准备出去散散心，发现公交卡丢了。

这是我自8岁以后，第二次丢公交卡。

我还想开车出去，

可是我怕我现在的状态，把汽车当碰碰车开，

或者像GTA里那样，把汽车当飞机开，见人就撞，专撞女人。

撞死不行，还要在身上压过去。

然后下车还得给头上补几枪。

我不得不回家，把门关上，

躺在地上，觉得自己要崩溃了。

喘不上气，心虽然跳的快，但是依旧觉得脑子供血不足。

我没办法控制思维，只能任由着大脑来回的出现那些变态的情节。

我觉得我现在就是人格分裂。

心情好的时候，我积极向上，可以劝朋友一切都看开。

心情不好的时候，我是恶魔，如果杀人不犯法，我要把所有让我不开心的人碎尸万段。

最近没有一件顺心的事。

我很烦，我很烦躁。

我觉得我要崩溃了。

我觉得我没办法正常生活。

我需要找个心理医生看看。

或者，我应该换个地方生活。

我该辞职了，换一个地方。

——2015年4月26日 14:58:33，疯子乱语。