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201510042327 my prayer

5年前 (2015-10-04)     作者:iMoke     分类:原创·Love You     阅读次数:865     评论(0)    

尊敬的神、上帝、玉皇大帝、佛祖、关二爷、菩萨、法师、萨满、宙斯、你们好。

我知道,我是一个无神论者,这些年也确实对你们很不敬,没事拿你们开个玩笑什么的,现在,我在此,向你们深深的鞠一躬,我知道我错了,我以后不会随便发誓了,我保证以后不会乱说话了,对于我以前的错误,我恳请你们原谅,希望你们大人不计小人过,放我一条生路吧。



尊敬的神、上帝、玉皇大帝、佛祖、关二爷、菩萨、法师、萨满、宙斯、你们好。

我知道,我是一个无神论者,这些年也确实对你们很不敬,没事拿你们开个玩笑什么的,现在,我在此,向你们深深的鞠一躬,我知道我错了,我以后不会随便发誓了,我保证以后不会乱说话了,对于我以前的错误,我恳请你们原谅,希望你们大人不计小人过,放我一条生路吧。

一直以来,我都觉得其实自己是一个挺幸运的人,真的。

你看,幼儿园那时候太小,就不说了,虽然爸爸妈妈很忙,但是好歹我有一个完整的家庭,我是独生子,父母也很爱我,虽然谈不上从小锦衣玉食,但是也衣食无忧。身体也算健康,虽然小时候病很多,但是长了20多年,身体一直没有什么大病。

小学,一二年级就遇到了李班主任,李老师对我,怎么说呢,可能还算中等吧,但是我那时候小啊,不懂什么好坏啊,尤其是我一直记忆犹新的李老师给我的那句“聪明可爱的小宇”,让我一直觉得她对我是很不错的。上初一的时候我还回小学去看望过她呢,这一晃过去11年了,也再也没回去过。前天晚上9点多的时候我回淮小看了看,原来的围墙扒了,现在的墙比原来更难翻了,现在的小朋友们如果想买学校外的小商小贩,怕是没机会了。哪像我们那时候,墙也就1米多高,个子高的男生一翻就跳出去了,个子矮的也可以透过墙的最矮的地方买东西。现在那个墙,得有2米多高,别说小学生了,一般成年人也翻不出去啊。

淮小的日子其实过的很开心呢,那时候我觉得我好像有好多好朋友,什么李昊啊,常天雄啊,刘忠旭啊,好像那时候还有个女孩叫林林,真名叫什么早就忘了,她好像一年级还是二年级就转走了。后来来了一个男生叫高园,现在也没什么联系了。还有一个校花级同桌崔倩文,她可是我们学校的领操员。那个年代出来的同学都知道,什么样的女生才能当领操员?那得相当漂亮!我记得那时候的崔倩文竖着两条小辫,我还没事就去拽拽,也是够淘气的。可是现在毁了,女大十八变,越变越胖。但愿某一天她看到这篇文章不会来揍我。不过人家现在也算是一代才女了,大学在国外,现在不知道在哪,但是一定过的很好很幸福。祝福吧。

三年级上半年在淮小,换了个班主任,就经历半年,现在连她姓什么都不记得了,三年级下学期转学到珠五,说实话,那时候的班主任是谁,我也不记得。

说到转珠五这事,我觉得我挺幸运的。我记得那时候有个小伙伴叫孙思博,唉,多少年没想起来过这个名字了,我都快忘了。那时候他跟我说,转学去珠五,家里有关系的才能进去,而且,关系硬,才能进好班,关系一般,只能进普通班。

我们那一届,好班就指5班和6班,孙思博在3班,是不是转学过去的,我已没有印象了。我记得当时我是通过我姑父找到了珠五的一个什么副校长吧,我记得入学给我的测试题,我语文勉强82分,数学99分,最后还是被分到了6班。

其实在珠五的日子,没给我留下什么好印象。我不喜欢那里,我还是怀念淮小。在这个高手云集的班级里,我记得我考试最差的那一次是班级倒数第5,那天拿着成绩单,我的心啊,那个呵呵了。也忘了是怎么让家长签的字,反正运动会,老师才能想起来我,不然,我根本就入不了老师的眼。班主任叫傅嵩,到现在我都记得,我的最常用的密码翻译过来就是“傅嵩大傻逼”,现在也是。呵呵,不用猜了,我数学的天赋可不是吹的,那是从小就有的。5个字通过转换和编码,硬是变成了一个6位的密码。

然后就是2003年吧,小学六年级。原本应该准备小升初的考试的,结果因为非典,小升初考试取消了,变成九年义务教育了,原来的初一变七年级了。六年级的日子基本就是放假、在操场上玩,也没有作业了,也没有考试了。那一年过的,真是,嗨。这时候我也觉的我是挺幸运的。反正我学习也不好,考试也肯定考不上好学校,肯定也是对口上128中。取不取消考试对我来说影响不大,但是却可以让我不学习,这难道不幸运吗?

初中,应该算是我人生中过得最开心的日子了吧。那年光宇中学送走了最后一波学生,原光宇中学的老师回归母校,我爸成了我们学校校长之下,老师之上的这么一个职位。虽然不是校长,但是也好歹是学校的领导层啊,所以我作为老师的孩子,直接被分到“快班”10班,算是很幸运吧。

老师的孩子,太多的照顾。可是我偏偏是个喜欢低调的人,我不喜欢老师们因为我爸的关系对我的特殊照顾,所以整个初中,我也很少找我爸,一般都是老师让我找我爸复印成绩单的时候不得已才去找他,要不然就是吃饭的时候去他那吃。整个初中我也很少去竞选班委,不是不想,而是不想因为我爸的关系去当。

初中时代真的很令我难忘,有我暗恋了两年半的夏梦,有我到现在依然是哥们的龙。这两个算是到现在还算是有联系的。我还记得那个时候我说,初中只有夏梦会让我不开心,连成绩都不会。

对了,忘了说一句。虽然我在小学的成绩非常差,但是初中第一次月考,我考出了全校第27的成绩,虽然以后的一次一次的退步,但是后来我想明白了,是我小学的那个班太强,我就算是凤尾吧。后来听说,珠五6班的人,高考基本都是实验和120,那个班的学习成绩,真的很强悍。

初中三年过完了就是高中高中算是我人生中第一个黑暗期。说到高中,不得不说一下中考。中考的时候我考出了一个很不理想的成绩,当时全家人心情都很不好,没有假期,没有娱乐,让我开始学习。原本以为省重点上不去了,都已经做好了去40中的准备,没想到,被实验北录取了,实验北好歹也算是省重点啊,而且那时候实验北一直以比120强自居。但是说实话,实验北跟120真的完全不是一个档次,连11中都比不上。

虽然我不喜欢高中,不喜欢实验北,但是对我来说,我依然是幸运的。入学虽然进了一个差班,但是半年就分班了,分到了三部的仅次于理科实验班的15班。什么叫理科实验班?就是那些原本报考省实验,但是查了几分没去上的人,理论上来说,以入学的成绩,他们跟实验是没区别的。但是说实话,经过3年的退化,他们跟实验的差距会越来越大。


我这人,说话就是废话多,原本想写大学的,没想到写了这么多小学初中高中


高中就一带而过吧,本来对那就没什么好印象。在我的自述里,17岁和19岁是我自认为人生中最黑暗的两年。17岁,就是高二。

高中三年过去,然后是高考。高考再一次走了狗屎运,高考也没考好,我天生就不是学习的料,原本家里想让我复读,我不肯,我宁可上专科也不复读,或者我就在沈阳找个本科念,万籁俱灰之际,听说我被哈工大的三本录取了。幸运女神再一次眷顾我。


哈尔滨工业大学华德应用技术学院,简称哈工大华德,是哈工大下属的第9个校企合作的学校。虽然是三本,虽然是校企合作,但是我的毕业证上依然有“哈尔滨工业大学”这7个烫金的字,对于本地来说可能知道不是本校,但是对外来说,这7个字就是金字招牌啊。后来的工作中,也确实有人看到这7个字对我肃然起敬的,我也一笑而过。谁什么德行,谁不知道啊。

大学,我自认为我是幸运的,也是不幸的。大一的时候认识了我的初恋,赵超。是她教会了我如何去爱一个人,可是我还没有完全领悟的时候她就离开了。52天的感情,我用了近6年也不敢说完全放下。她是我第一个说我爱的人,这种爱,是爱情,不是别的。我爱她,可是她不爱我。她教会了我如何爱人,却没有教我如何被爱。突然的,她就离开了,没有给我任何缓冲。也许她更明白什么叫长痛不如短痛吧。我尝试了去挽回她,明着,暗着,最后都以失败告终。于是我给自己下了魔咒,我说如果我挽回不了她,就让我这辈子都得不到幸福。(https://www.imoke.org/post/115.html)现在看来,真的应验了。今年,我忽然在暴走大事件里看到了她,我确信那个人一定是她。可是,我爱的她已经消失了,现在的这个人,虽然跟她有一模一样的外貌,一模一样的声音,但是对我来说却是那么的陌生。5年前的誓言,让我现在依然对爱情望而止步。我不敢踏出那一步,还怕再受伤,怕被拒绝,对未来没有信心。初恋带给我的伤也让我失去了对女孩的动心,直到遇到了现在的她。


说实话,这些年,夏梦,是我用心喜欢过的女孩,我喜欢她足足喜欢了两年半。前天(2015.10.02)我突然想回小学和初中转转,突然就想到了她。给她打电话,居然半天没有听出来我是谁。我跟她把初中时候所有的感情都交了实底,我告诉她我曾经那么努力的喜欢她,可是她却不为所动。赵超,是我用心,用尽全力爱过的人,虽然时间很短很短,但是她是我心中永远的伤。没有谁可以代替她的位置。除了她俩,我真的没有再对哪个女孩特别动心过。直到她的出现。


她是我现在的同事,人事部秘书,1993年1月17日生日,摩羯座,跟龙是同一所学校毕业。身高大概175cm,体重57kg。近视大约500度。感情经历NULL。

刚见到她的时候,她给我的印象是,长相一般,腿长,个子高,我喜欢小鸟依人型。这人跟我前对象太像,我不会对她感兴趣。

后来接触了一小点点,感觉她情商太低,不会做人,为人处事非常差。属于不好相处类型。只是迫于当时跟人事部前任成员关系较好,才有过几次说话,下班后交集全无。

我不知道我是什么时候开始喜欢她的。也许是埋藏心里很久了,也可能是最近才冒出头。前一阵,我几乎天天都能梦到她,梦到她的时候都是已经跟我在一起了以后过的很甜蜜的生活。

我扪心自问了一下,我喜欢她什么?不知道。那我不喜欢她什么?太多了,刚才上面说的都是。比如说我不想找个戴眼镜的,比如说我不喜欢大鸟扑人型,比如说虽然她个子高,但是体重对我来说还是太沉,我喜欢45kg左右的,等等等等。可是为什么我现在会对她念念不忘呢?

我查了一下手机,我是2014年12月份存的她的电话,在那之前应该是一点联系都没有过的。上一份感情是14年9月就名存实亡,实际分手应该是10月末。这么说,难道我是分手后就开始喜欢她了么?

我觉得不是,我记得2014年12月以后的一阵,我还跟孙同颖打得火热,15年的3月份还跟孙同颖一起滑过雪。我怀疑可能是15年的4月或者5月吧,那时候只是心里有了想法,却没有深思考过。

最开始有这个想法的时候,我让自己好好冷静的想一下。到底是真的喜欢她,还是只是觉得她长得好看(后来想法就变了么),是认真思考的后果,还是一时的冲动。我想起了我对小米路由器的态度。14年4月刚出的时候,我就想买,于是我就问自己,我是真的喜欢它,还是一时的冲动?我给自己半年的时间,一来是多攒一些钱,二来让自己好好想想是不是真的喜欢。等我可以买的时候,又觉得这个产品已经上市半年了,配置还是半年前的配置,可是价钱却没变。感觉不合算,于是决定攒够1W块钱,等它出二代的时候,再买。1年半以后,小米路由器2代上市了,我用1年半的时间想明白了,我是真的喜欢它,而不是冲动,于是上市的第二天我就买了一个。

对她也是。当我最开始觉得我喜欢她的时候,我让自己好好思考一下。那时候她只是个实习生,所以我觉得,半年的时间让自己明白,她对我来说是个冲动还是真心,谁曾想在她要离开的时候,秘书离职了,她自然接过秘书的工作,成为正式员工。可是直到今年8月,我也没有想明白这个问题

真正想明白应该是今年9月开始频繁梦到她开始吧,9月以后,我忽然发现当我想到她的时候心开始乱了,这是从初恋后再也没有出现过的情况。我开始搜集她的笔记、照片,开始通过各种渠道了解她的生活,性格,朋友。可是她对我,依然是纯纯的同事。开始把她加入我的各种重点关注里,她的状态第一时间点赞。我实在是没有勇气评论。

我找陈玉健聊过她,现在陈玉健已经被我找烦了,我只能孤军奋战。陈玉健之前说我只会自己想,却从来没有实际为她做过什么。想想也对,所以前一阵强硬的送她回过一次家,然后就没有了。今天原本想去找她,打了电话,没人接。到现在也没有任何回应。

她说她是个慢热的人。其实我也是,而且我还是一个很难相信别人的人。我一直不觉得我是个主动的人,可是我已经尽我自己的努力去对她主动了,可是一点效果都没有。不接,不回,不视依然是常态。今天的这个电话,耗尽了我这两个月攒的勇气。我不知道下一步该做什么了,也不知道该干什么。我应该好好想想陈玉健说的那句“人家根本就没看上你”,能想通或许是最好的吧。

“想通了是一回事,想不想得开是另一回事。”


今天开车瞎转了一圈,原本是希望她能接电话,然后去找她的,如果冲动点就表个白,哪怕被拒绝也算有个结果。可是谁想到这电话就没接呢。回家以后一个人跑到珠江桥上看火车,期间给多多打了个电话。说到幸运吧,不得不说还有多多一个。玩游戏能认识这么多朋友,多多老坑公主,我真的很幸运。毕业之后被慕哥哥招过来做他的部下,有慕哥哥这么好的领导,我也很幸运。

说到今天晚上给多多的电话,他说他烦,可是他烦的是没钱交房租,没钱给媳妇买吃的喝的玩的穿的,愁工作不顺心。可是在我看来,他这些真不是什么事。

他说我什么都有,可是他根本不懂。我是表面上什么都有,但是实际上什么都没有。他是表面上什么都没有,但是实际上他什么都有。


尊敬的神、上帝、玉皇大帝、佛祖、关二爷、菩萨、法师、萨满、宙斯,我知道我的废话挺多的,说了那么多毫不相关的话,乱了您几位的耳,我知道您们是公平的,您们对普天下苍生都是一视同仁。比如说我,您给了我优渥的生活,却剥夺了我的感情。5年前算我年少无知,我不应该瞎发誓。我没有重新追回我爱的人,也请您几位高抬贵手,让我去重新追求一个我用心喜欢的女孩好吗?我不乞求您几位赐给我,请让我自己动手丰衣足食。我知道,自己的路,跪着也要走完,如果您觉得对我的惩罚还不够,也请您几位稍稍给我一丝希望。我知道我的心理承受能力很差,所以拜托您几位对我开恩,好吗?

尊敬的神、上帝、玉皇大帝、佛祖、关二爷、菩萨、法师、萨满、宙斯,您几位知道感情对一个巨蟹座有多么重要吗?一个安定的家才是他最想要的生活。不求多么富贵,不求多么大权利,只希望守着自己爱的人过男耕女织的生活。就说我和多多,他赚的比我多,但是他却存不住钱。我赚得少,但是我存得住。表面上似乎是我有钱,可是他有一个深爱他的女孩,有一份稳定的爱情。曾经我跟他打电话时开玩笑说,我用车(18万)换你媳妇,你换么?他说不换。所以说,有车有什么用?有车,我一样没有爱情,有存款,我一样没有爱情。我家里有房子,也有买新房的实力,可是我一样没有爱情。我宁愿用我所有拥有的,去换一个不在乎房子,不在乎车子,不在乎存款的,只求爱情的女孩。家,才是一个巨蟹座的人一生的追求。

尊敬的神、上帝、玉皇大帝、佛祖、关二爷、菩萨、法师、萨满、宙斯,民傲孤漠客,在此再次鞠躬,重表对各位之前的不不尊重的歉意。

尊敬的神、上帝、玉皇大帝、佛祖、关二爷、菩萨、法师、萨满、宙斯,民三次鞠躬,谨希望各位可以销去曾经无知的诅咒,愿诸位保佑民的感情可以顺利。

民傲孤漠客

2015年10月4日 23:00:54 谨拜。

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