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201705222247 我也谈谈《欢乐颂2》第16集

3年前 (2017-05-22)     作者:iMoke     分类:原创·心情随笔     阅读次数:1274     评论(0)    

看到网上一水在骂应勤,我就放心了一件事:时代是真的开放了。

放在过去还是洪水猛兽的性,如今能够被光明正大拿来讨论了,女人们再也不用因为婚前性行为而被扣上荡妇、破鞋的帽子。性,就像衣和食一样,变成了无比日常的一个行为。


引用读者微信号发的一篇文章作为开场白: 

看到网上一水在骂应勤,我就放心了一件事:时代是真的开放了。

放在过去还是洪水猛兽的性,如今能够被光明正大拿来讨论了,女人们再也不用因为婚前性行为而被扣上荡妇、破鞋的帽子。性,就像衣和食一样,变成了无比日常的一个行为。

原文:《欢乐颂 2》:如何评价应勤的处女情结?


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我并没有看过《欢乐颂》的任何一集,我并不认识这里面的任何人,但是忽然发现,最近无论是微博还是微信,都在评判一个叫“ 应勤”的人,简单看了一篇评论,我想说一些我的心里话。

首先,我要承认,我就是一个有处女情结的人,我希望我的另一半是处女。

为什么?

我先来说说我的经历。

我跟前一任女朋友处了3年多。在我刚认识她的时候,我问过她,你是处女吗?她说不是。

初见到她,她给我的感觉特别的清纯可爱,那时候她刚上大一。当时的我实在是无法想象,为什么现在的性变得这么早熟?我高中的时候还是个只知道学习的傻逼,而她仅仅比我小2岁,却已经跟别人发生了关系。这是那个年纪的我无法想象的事。

经过了一天一夜的心理斗争,我决定接受这个事实。因为我觉得我喜欢她。

我为什么想找一个处女?

处女对我来说,不单单是一层膜那么简单。一个女孩得对一个男生投入多深的感情,才会把自己最宝贵,最珍贵的东西交给对方。她们在跟对方上床的时候,一定是想要跟对象厮守一生的。

我在本文里说的所有的女生,是指那些对感情认真的女孩。有些女生找对象无非就是心里空虚,想找个人陪而已。大多数都是这样。

可是那么相爱的一个人,离开了,女孩,你敢保证你的心里,不会偶尔想起那个人吗?那段美好?请你们扪心自问一下,不管你现在有还是没有对象,你会不会想起曾经得到你第一次的那个男人?

然后呢,你又换了一个对象,在他心里你是全部,而在你心里,他或许只是一个前任的替代品,最好的不过是心里大部分位置是给他的,而依然有那么一个角落,一个自己回忆的角落,是属于曾经那个男人的。

很不幸,我遇到的就是这样的一个女生。她虽然跟我在一起,但是心里总会想起她的前任。

补充说一句,她是我的前对象,但是不是我的初恋。更不幸的是,我的初恋,也是这样。只不过,初恋是不是处女这个不知道,但是初恋始终忘不掉她的前任,这个是事实。也是因为这个,初恋跟我分手

我承认这个时代渣男很多,但是我自认为我不是,我是一个对感情非常非常认真的人。我不喜欢暧昧,甚至有一次我朋友拉着我去商K,他们都是有对象的人,只有我一个人单身的情况下,他们每个人都找了一个小姐,而非要给我安排的时候,被我拒绝了。

我说这些不是想说我多么纯洁或者多么正义,因为在我的世界观里,我只想跟我喜欢的人有肢体接触。没有感情的性,对我来说跟畜生的性交没有区别。我自己不允许我这么做。

回到前任的这个话题。在我知道她不是处女之后,我选择了接受,因为她跟我说,她保证不会回头跟她前任在一起,她会一心一意跟我在一起。

有一天,我和我的前任在学校校园里走,遇到了我的朋友,一个女孩,我朋友过后问我,她肯定特别喜欢你,她说她看出来了。从那一刻起,我更坚定了我要对她好,因为我要对得起喜欢我的人。

在跟前任认识的第一个情人节,白天我们正常聊天,因为是寒假,都在各自的家,不是同一个省份,所以只能网上聊天。晚上我给她哄睡着了以后(后来才知道,是自认为她睡觉了),我继续玩电脑游戏(我是夜猫子。)后半夜,她跟我说,她跟她前任联系了,知道她前任有了新对象,她很难过。

你们知道我当时的心情是什么样的么?很难过,非常非常难过。她依然心里还有他的位置,而且很重要的位置。可是我没有跟她吵架,而是开始安慰她,哄她,从凌晨1点哄到5点,终于她说要去睡觉了。

那时候我们的QQ还是有关联状态的,在她睡觉以后,我好奇心驱使我去看了她和他的聊天记录,我看到了这样一句话:

“我都没告诉他我打过胎。”

我是她的第二个对象。

从那一刻,我的心就死了。伤心到绝望。

一直对家人不报喜不报忧的我,哭着把这些告诉给我妈妈。那一刻我觉得我的大脑已经没办法思考问题。我不知道这份感情到底还值不值得我继续。

我自认为是一个用情非常专的人,所以感情投入出去以后,很难收回。所以,分手对我来说也是很难过的事,可是让我接受这一切,我更是没办法接受。一个有处女情节的人,想找处女没找到,已经让自己妥协了,可是终于听到了一个更大的惊喜。

我妈妈是一个非常开明的人。她听完我说的,她跟我说,别说你这个年纪,连我小时候,这种事也是很正常的。没什么大不了的。我问我妈妈,我应该跟她分手还是在一起,我想听你的意见。我妈说,这个事你自己做决定,你喜欢就在一起,不喜欢就分开。我说,我现在不知道,所以我想让你帮我决定。我妈说,不知道就自己好好想想,这个问题我不会替你做决定的。我问,那这样的儿媳妇你能接受吗?我妈说,只要你喜欢,我就能接受。

这一天,我22岁,依然是处男。因为在这之前,我一直坚信,我只有结婚以后才会碰我的妻子。但是从这一天开始,我的信念崩塌了。

因为一些非常自私的想法,我选择继续跟她在一起。但是这件事在我心里始终是一个结,一个无法打开的结。后来每次听到许嵩的《医生》和《毁人不倦》,我的心就跟被绞肉机绞一样,非常非常的痛。

在我23岁的时候,有一个略懂算命的同学给我算命,告诉我25岁之前不要有性生活。不然怎么样我忘了,但是从现在的事实来看,应该是感情会非常非常不顺吧。可是我没听。同年,一次跟前任出去旅行,在我的申请下,终于有了人生第一次的性生活。

我和前任处到2014年9月,大概三年半多,虽然有性生活,但是每次都会采取措施。因为我知道人流对女生的身体伤害非常严重。我可以不爱她,但是我不会去害她。直到分手,她没为我打过胎。

从跟前任分手后,我一直没有找对象。不是不想,是因为我觉得没有遇到一个像我一样对感情认真的人。处女情节肯定也是其中的重要因素之一。在这之后,也有关系很好的女生朋友,但是我都可以保证我把自己控制在一个非常合理的位置,绝不会越雷池。我有3个关系好到,我可以在她们家陪她到深夜甚至哄她睡觉,等她们睡着以后,我再自己回家。这里想解释一下,我很确定,她们不喜欢我,大家只是朋友。

从跟前任分手后,我一直让自己坚守自己原则。不因为空虚寂寞而随便找一个对象。不浪费别人的时间,也不浪费自己的时间。有人劝我,处对象跟找工作一样,骑驴找马,先处一个,遇到好的再换。我只能说,对不起,虽然我不是什么君子,但是我不想变成人渣。


现在的我,对异性是有严重的心理阴影的。

我并不是在意那层膜,我只是在意,这个女生的心里是不是一心一意的只有我。因为我的心里只会一心一意的只有她。在我有对象的时候,我没跟任何女生单独出去玩过,但凡我身边的女性朋友,我都会一一给我前任介绍。

现在,在例如狭小的地方,如果有女性特别多,例如电梯里,我会觉得浑身不自在。不熟悉的女生离我半米之内,我会很不舒服。

我和前任处了3年,吵了3年。可能是因为我心底里并不愿意包容她,最后分手也是因为吵架。所以自从和前任分手后,我没和任何人吵过架,我从心底害怕吵架。也不想吵架

看了那么多出轨的新闻,包括身边的认识的,包括亲戚,因为一方出轨闹离婚的。我现在特别害怕我的另一半(如果可能有的话)将来会出轨。

现在的我,也被家里安排相亲,可是每次给我安排相亲,我的第一想法是,这个女生是不是处女。可是这个问题没办法问,所以我只能推测,比如说她之前有个处了4年的男朋友,那应该就不是了。所以我对相亲这个事非常的抵触。

前些天刚刚做了心里测试,检查是不是抑郁症的那种正规测试。情况不是很乐观。


现在知道为什么依然有人有处女情结了么?

他们也许在意的真的不是那一层膜。

他们在意的,是这个女人会不会和他一起走一生,没有背叛,没有出轨,全心全意,相爱一生。

如果他们遇到这样的女子,他们不会在意那一层膜的。


我知道看完我写的,很多人会骂我。

比如说,你自私啊,凭什么不想跟她在一起还浪费人家好几年。

比如说,你自己都不是处男凭什么要求对方是处女。

比如说,你活该抑郁症。

等等等等。

我承认,这些问题上,我是理亏的。

我浪费我前任那么长时间,我也觉得很歉意。我也承认,确实是因为我很自私的想法。

但是我依然希望我下一个女朋友,就是我未来的妻子。

如果是处女,那最好,我会尽我全心全意对她,包容她,照顾她,让她像一个公主一样无忧无虑。

如果不是,

我希望,我可以遇到一个愿意关心我的女孩。我觉得我是那种,你对我好一分,我回报你十分的人。只要可以照顾到我没有安全感的情绪,我会让她感受到幸福


凡是看了我写的随笔的人,

不管你是男人还是女人,

不管你是骂我还是骂我,

我都希望你们,

我并不认识的你们,

可以找到一个相爱的人,

找到一个让你们满意的人,

找到一个一生一世爱你的人。

我都希望你们,

过得比我好。


2017年5月22日 23:41:22

@单位宿舍。

一个有家不想回的孤独的灵魂。

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