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201106030028 那个人是默默

9年前 (2011-06-03)     作者:傲孤漠客     分类:原创·那个人是默默     阅读次数:1177     评论(0)    

    回忆认识你的日子


    回忆认识你的日子

傲孤漠客:“也许,过客再怎么珍惜,也终究是过客吧……” 

2011-05-30 09:03:05通过手机QQ空间

评论:┼ren-1 眞 ╮“无语!”

2011-06-01 11:38:35

┼ren-1 眞 ╮:“我很珍惜!可惜…………”

2011-06-01 11:41通过手机QQ空间

王雪薇 : 喜欢你才会不敢靠近。 

2011-06-01 通过S60智能手机发布

┼ren-1 眞 ╮:“有些话不说,不代表不了解,有些人不见,不代表就遗忘”

2011-06-02 18:00通过手机QQ空间软件版







2011年06月01日,鼓了很久勇气,终于给她发了一条短信,或者说是飞信:“我今天去找你,你什么时候有空?”结果,石沉大海。

2011年06月02日。

不得不说,今天是一个很令我悲剧的一天。上午的实验课,那个它在我面前装来装去,头一次发现,自己竟然会这么烦它,有一种恶心的感觉。于是,我在空间里写到:“郭晓晨 评论我:世界上最让人恶心的事就是你不得不跟一个你最厌恶的人一起上课!一起上课还不算,它还就在你1米范围之内!在你周围还不算,它和在你面前麽麽叽叽、嘀嘀咕咕没完没了!没完没了还不算,它还来回动挡你视线!挡你视线还不算,它狗日的还是个半男不女的半兽人!我擦了!早上吃的东西都要吐出来了!”

终于忍不住了,我自己跑到一个离它很远很远,至少看不到它的地方,上完了上午的模电实验课。

晚上跟学哥说到这件事的时候,学哥问我:“如果不是它,你会感到厌烦吗?”我说:“会,但是如果不是它,也许我不会离开自己的位置。也正是因为它,我实在是无法忍受。这次不是因为曾经而厌恶,是真的从心里的厌恶。”

晚上马克思考试,答得还不错吧。

每次考完试,心情都会特别好。

这几天,因为一个女孩子,心情一直很是郁闷。

所谓的“隐身对其可见”删了又加,加完再删,删完再加,加完再删……把她从 我的好友(1/2) 换到 大学结识(16/40) ,再移回来。再移过去,再移回来……往返重复,不知疲倦。

这究竟是怎样的一个女孩子?

刚开始认识,是从腾讯邮箱的“漂流瓶”功能。我第一天玩漂流瓶,发交往瓶,发到她的邮件里,聊了几句,就算是认识了吧,加了QQ,开始却没怎么说话。

后来某一天,我发了一条状态,她回复了,就这样开始了QQ文字交流。(2011-04-14)

也不知道自己究竟做了什么,即使现在回想,也想不明白当时到底是怎么回事。

她想看我长什么模样,提出跟我视频。她的要求就像一个力度很大的皮球,我尽管接着,却一直往后会,妄图卸掉皮球上的力度,争取最后可以接住。

翻译成现实就是,我一直在打哈哈,但是我不想视频。那天我没洗头,没洗脸的,何况是跟女孩视频,怎么可以这样……

我就一直找借口,最后,她生气了,好像……哭了。

赶紧 赔不是 吧!

就这样,产生了第一篇给她的文章,“给广厦女孩的一封信”。然后把网址发给她。

第二天,看到了她的回复,很多,很长,也很详细。

这件事就算是这样解决了吧……

依旧很开心的聊天,之后的社团活动,她来了。

社团来了2次吧?

五一期间,吵过一次。

这次的原因更简单。

一直以来,我都不知道她叫什么名字。我问过她,她说:“就叫我双双吧”

于是我开始搜索,想知道她叫什么。

“双双”有可能是小名,也有可能是单名一个双字。

可是,人人里根本找不到这么一号,腾讯校友里,她的名字叫“石头”

后来,有个叫“手机XXXXXXX”的加我,感觉不像好人,直接扔到我的“骗子组”

再后来,有个叫“王雪薇”的在人人评论我曾经写的东西。

这个人是谁?不认识!不过看了照片我知道了,哦~原来你叫这个!

于是我在空间里写:“王雪薇,很美丽的名字,却安在了一个疯丫头身上……不用气我说出你的名字,因为除了我之外,能看到我状态的人都不认识你,哦,对了,也除了你”

结果才知道,这原来是个假名字。

五一,我在家,其实还是逗她,我说“你要是不告诉我你叫什么名字,那就别再找我”

她又哭了,因为家里的矛盾,原本以为能找找我聊聊,没想到我这个态度。

她在她的空间里,给我写了一篇文章。

她告诉我,她叫双双。

这次是真名。

当然,最后还免不了一顿哄……

再后来呢?又吵过一次。

这次,因为该死的“隐身对其可见”。

她告诉我,她对我设置了“隐身对其可见”,可是,当她告诉我后,我的第一想法是曾经的美好,现在的冷漠。我怕被伤害,我宁可自欺欺人的告诉自己,没有人对我好,没有人重视我。没有希望,就不会失望。

我让她取消,结果,她又生气了。

她说,她不能理解我的思维,觉得我的想法与别人不同。或者该说,我的思维与正常人不同。

她说,在她的QQ里,只有两个隐身对其可见。可是,我却这样对她……

我有我的想法,是,确实与正常人不同。自欺欺人,鸵鸟精神。

写了第二篇给她的文章“201105102040给双双的第二封信”

最后呢?在代价我对她设置可见,她不对我设置,勉强解决了吧。

这篇文章没有直接发给她,而是几天之后,一直没看到她的回复,于是给她看别的文章,她又翻到了。

同样的回复一大篇。

我印象很深有一句话“最后告诉你一句话,要是有一天有个女生说我和你回家吧,,她也许不是和你开玩笑,有可能是真的。”

因为,我记得我五一回来的时候跟她说我妈跟我开玩笑,要我下次回家一定要带个女朋友回去,她说“那我跟你回家得了”

我不敢想感情的事,也许,真的是还没有完全走出来吧。

之后一直很开心,只是,我经常希望她能来找我。我希望更多的是见面,而不单单是网上聊天。

她答应过好几次,可是每次都失信。

我最烦的就是言而无信之人。可是今天跟学哥谈到这件事,她却说:“每个女孩都这样,太正常了。”

可是我觉得,我认识都不是这样啊,比如说学哥……哦,对了,学哥不算女的。好吧。

其实,我对她经常食言很是不满,但是,我却没什么资格说。有什么资格呢?你是谁啊!

真的矛盾,发生在2011年05月20日。这天发生了两件事。

第一件事:社内的一对情侣分手了。他们总共在一起也不过20天。

第二件事:18点,百斯特专场演出。

这天,天气很不好。广厦开运动会。我跟她约好的,她运动会结束后来看我们专场。

那天,下午的业务是在说太多了,手机没电了。

16点30到阳光大厅开始,手机就一直扔在前面充电,阳光大厅的音响声音巨大,我在会场忙前忙后,根本就没想起来手机的问题

等我想起来的时候,发现了6个未接来电,4条是她的。距离我看手机的时间已有半个小时。

我给她打电话,她说她来了,没找到阳光大厅,又回去了。

我问她,那还来吗?她想了想,说,不去了。天气不好,而且她说她发烧了。

心里略略不开心,可是也确实不怪她。再加上听说她发烧了,有些心疼。“好吧,不来就不来吧”

专场很成功,至少我这么认为。

晚上看到她状态,真的发烧了。

QQ聊天,我最开始只是想逗逗她,就装作生气的样子,“你说好的来,结果你又没来”等等等等。

我发誓,真的只是想逗逗她。

可是,还是生气了。

她扔下一段话,下线了。

“我知道是我不好,,要是我不想去也行,我那天肚子疼的都打滚了你让我怎么去,周五那天刚淋完雨我回寝室换了件衣服就去找你了,,那时已经发烧快38度了,,我给你打电话你没听见,我等了半天,最后没办法才回来的,这两天我真的难受的快死,躺了两天,就吃了一个面包。我知道你不喜欢别人说话不算话,我也不想的好不好。我知道是我不对,只是我看见你说的这些话我不得劲。我下了,,,早点睡觉,别玩太晚了。晚安。”

我又犯错了。

之后,我想缓和关系,好几次邀请她来找我,她答应了好几次,但是无一例外,都爽约了。越来越不满。

2011-05-22,周日,我提出去找她。她同意了,约好的周一晚上17点。

可是05月23日下午聊天,她又说晚上有实训。

这算是所有的不满一起爆发了吧。

因为是我说去找她,她才说有实训,所以我就觉得,这就是一个借口。如果我不主动说去找你,是不是就没有事了?

连着好几天,我没有跟她说话。

她忍不住了,问我,“你都不跟我说话了”

我说“我是故意的”

“为什么?”“……”

总之吧,关系彻底僵了。

这几天,我疯狂的玩游戏,红警,黑手党。凡是能让我不想这件事的事,我都去做。

两个社团的女孩子,都把我当百科全书一样,告诉我她们凄美的爱情,20天的,2个月的。

我像是知心大姐一样,解答她们心中的疑惑。

然后问自己,“你自己的烂摊子还没收拾好,有什么资格管别人!”

狂打游戏,准备考试,听歌……做了很多很多的事,可是她还是没有任何消息。

每次上线,都会不由自主的翻到她所在的分组,单独分组也好,大学结识也好。如果有隐身对其可见,就取消,报复!下次发现没设,再设上,因为不忍心。分组也来回调。

我在等,等她跟我主动说话。可是她好像消失了一样,从那天开始,QQ状态不更新了,QQ也不上了,留言也不回。

2011年05月30日,我想,也许,真的结束了吧。于是,我发了一条心情:“也许,过客再怎么珍惜,也终究是过客吧……”

06月01日 11:39,她在空间给我评论:“无语”

然后,她在她的空间发表状态“我很珍惜!可惜…………”

06月01日 12:XX,她在人人里写:“喜欢你才会不敢靠近。”

说实话,我希望这句话是给我写的,可是,我依旧知道,在她的空间留言板里,有个叫紫色的家伙,叫她老婆,还“么么”。也许,这个是给他的?

那我可能就要羡慕嫉妒恨了。

2011-06-02 18:00她写到“有些话不说,不代表不了解,有些人不见,不代表就遗忘”

我猜,这句话应该是我吧。

写了这么多,终于要写到正题了。

今天真的是很悲剧的一天。

早上的事说完了,考试考完了。

我找学哥,问她关于如何处理和这个女孩子的看法还有对过去那个东西的态度,以及曾经的一些事。学哥说了很多。

她让我冲。

然后是跟社团的孩子们定社饭的日期,定在6月12日晚上18点集合。

大概21点20吧,从东楼走出来。

正好看到它跟那个男的在一起散步。

学哥笑我,“真巧”。我也笑了,狂笑,哈哈,真巧!

两组陌生人就擦肩而过了。

即使面对它,我也会说,你过好你的日子。你的世界,与我无关。就像当初你对我说“你要好好的。”我告诉你,我现在过得很好,非常好。

不过,回寝室还是有一些小小的郁闷。不过真的比以前差很多了。郁闷也不是郁闷它身边有人,而是郁闷不想让“过客”走。

今天22:24,我鼓起勇气,给她打电话。

忙音响了11声,然后一个很美丽的声音说:“您好,您所拨打的用户暂时无法接通,请稍后再拨。”

心当时就凉了。

眼睛盯着远处的霓虹灯,一闪一闪的,感觉就像自己的心跳一样:忙音的时候闪烁得很厉害,渐渐平缓,最后常亮,就像医院的心跳示波器,最后趋近于一条直线。等到系统音回复的时候,霓虹灯灭了。

我告诉自己,她可能去水房了,或者忙着什么没有听到电话。

22:27,我拨通了第二次,还是一样的忙音,我在想,要是这次没接,也许她在等我打第三个,作为我这么久不跟她说话的小小惩罚。

可是,我再一再二不再三,会打第三个吗?

会!因为我很珍惜电话那边的那个女孩子。

胡思乱想还没想完,就在第二个电话的忙音快到点的时候,电话接通了。

懒洋洋的声音。

我才知道,她睡觉了。

她说她们没有网,睡的比较早。

等等等等。

具体聊了什么,虽然仅仅过了1个小时,可我却想不起来什么。

因为,电话打的太压抑了。很多时候都是无声的沉默,我不知道说什么,她也没声音。

我提出明天想见她,她同意了。

确定了明天下午没有实训课。

究竟是好是坏,能不能留住“过客”,让她不成为我的“过客”,就看明天了。

不知道你能不能看到这篇文章,不过我真的想说:“让我们把假戏真做吧,不仅仅做我华德的女朋友,而且是做我世界的女朋友。好吗?”

“好的!”

但愿如此。

P.S.小笑话

男孩向女孩表白:“你喜欢我吗?”

女孩微微一笑,“你猜?”

“喜欢”

“你再猜”

“……”

2011-06-03 00:35完

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