夜，一个人坐在走廊的阶梯上，手里的电话播着同一个号码，电话里回复着同样的结果：先是“嘟”一声，然后立刻被挂断，一个很美好的残忍的声音不停的说，“您好，你所拨打的电话已关机”

如果真的是这样的话，这是我的第二次失恋了吧？

一个人，冷冷的坐在地上，看着手机发呆，却什么都想不明白。

手中的香烟，一支又一支的变成灰烬，刚买的一盒，又没了。

笔尖狠狠的插进手心，还好，我还不是行尸走肉，至少，我还知道疼。

可是，与心疼

夜，一个人坐在走廊的阶梯上，手里的电话播着同一个号码，电话里回复着同样的结果：先是“嘟”一声，然后立刻被挂断，一个很美好的残忍的声音不停的说，“您好，你所拨打的电话已关机”

如果真的是这样的话，这是我的第二次失恋了吧？

一个人，冷冷的坐在地上，看着手机发呆，却什么都想不明白。

手中的香烟，一支又一支的变成灰烬，刚买的一盒，又没了。

笔尖狠狠的插进手心，还好，我还不是行尸走肉，至少，我还知道疼。

可是，与心疼相比，手心的痛似乎又不是那么严重。

我就这么一个人，静静的坐在走廊，听着别的寝室传来均匀的鼾声，听着话筒那边不断的“关机”。

我想哭。

从6月9日下午17点开始，到今天6月17日凌晨1点半，一共一周的时间，怎么就让我们变成这样？

很多人知道我之前分手，听了我说的，都说都怪那个女人，是它不懂得珍惜，错误不在我。

那短短一周，我又失恋了。难道说还是怪她吗？

小时候，见到哥哥跟哥哥打架，见到弟弟跟弟弟打架。现在看来，也许他们都没错，错就在我。

那现在，跟她闹到这样，都是我的错吗？

我到底错在哪里？

20110616，前一晚晚上说早点出去，当天傍晚4点给我发QQ，说她们下课了，她马上就来。5点20才下线，6点10分我给她打电话，问她在哪，她说还在寝室。这是我的错吗？

心情不好的时候想找人聊天，第一个想到的就是她，这是我的错吗？

我想好好的喜欢一个人，把她放在心里，这是我的错吗？

自从考试之后，心情一直不好，想找人陪我聊天散心，每次给她打电话，她都有事。我只想跟她在一起，这是我的错吗？

约好的要见面，我都到了她学校，她一定要先陪朋友出去买完东西，让我在学校等1个小时。这是我的错吗？

心情不好，想找她陪我聊聊，她宁可参加同学的生日，也不说给我打个电话。这是我的错吗？

我想像小贝一样爱一个人，难道有错吗？

　　这些都他么的是我的错吗？

谁他妈能告诉我，我到底错在哪里！

喜欢她的时候，因为我不想找一个替代品，我希望她是一个全新的她。

可是接触之后，才发现她们之间有那么多的相似。

都有胃疼的毛病，

都有肚子痛的毛病，

面对感情都是那么理智

不管心理想什么，都不愿意告诉我，

为什么别人找的女朋友都愿意把男朋友挡重要，而我找的人面对感情都是那么理智？

我希望在我心情不好的时候，你可以陪在我身边，哪怕什么都不说，让我抱抱你，很难吗？

我希望当出现误会的时候，你会给我一个说法，不管说什么，我愿意相信你，可是你什么都不肯说，宁可让我乱想。解释一下，很难吗？

我希望找一个在乎我的人，一个愿意把我当成生命中最重要的人，多想想我的喜怒哀乐，很难吗？

一夜未眠，心口始终在痛。

我的错误，就是不应该把感情看得太重，现在大多数人都是抱着玩玩的心态，开心就在一起，不开心就散，投钱投时间，就是别投感情。

我们曾经约定过，签约爱情，1个月。1个月之内，哪怕她见了我就想杀了我，也不许说分手。

我曾经希望用这样的方式，为我们的误会能有个解释清楚的机会。

但是现实跟理想终究差距很大很大。

她直接选择放手，什么约定，什么爱情，统统扔掉。

这段时间，也算是我大学最阴霾的时间段了吧。

起初，跟寝室关系闹僵，因为一根烟。

而现在，我却为了一个女孩喝醉酒，吸烟。可是她一样不在乎。

20110614，下午的我心情还好，只是忽然的右眼皮跳让我有些心神不宁。

下午的时候，想她了，给她打了一个电话，她安慰我，没事的。聊了15分钟吧，她说上课了，挂断。

晚上考数电，作弊被老师清除出考场。

心情无法言语的糟糕。

我给她打电话，想让她安慰安慰我。每次心情不好，第一个想到的都是她。

可是她说，她要给寝室的过生日。

在我心情最不好的时候，你为什么不能陪陪我？

是，生日一年一次，可你们还要在一起4年啊。

电话本翻来翻去，给洋洋打了一个电话，洋洋陪我出去散心。

跟洋洋聊天的时候，说来说去，就是一个中心，她，我想怎么样能让她重视我一点。

洋洋说我笨，不懂的女孩，比如说她说她胃疼，那我就去给她买药嘛。

我真的没想到这些，我只想到，她说她胃疼，我就不能再让她陪我，好好在寝室休息。

大概到9点半，给洋洋送回寝室，我没有回寝，一个人出去继续走。

10点40，她给我发短信。问我在哪，我说在外面。

她问我干嘛，我说喝酒。是，我是在喝酒，只是没有人陪，一个人喝。

我确实是喝多了，说了很多重话，比如说“为什么每次我心情不好的时候，陪在我身边的总不是你”。

这是实话，洋洋陪过我，妹妹陪过我，学哥陪过我，可唯独你没有陪我在我身边。

而我最希望的，恰恰是你在，而不是她们。

说了很多，都是心里话，最后的时候她不回复了。也许是睡着了吧。

看到短信的时候，心情能好一些，因为我感觉她还是在乎我的。

一个人喝酒，喝喝吐吐，吐吐喝喝，喝到最后老板都看不下去了，尽管知道我不会欠他酒钱，安排服务员要送我回学校。我说学校早就回不去了。服务生问我去哪，我说，随便，只要能让我休息就好。

20110615，8点醒来，发现自己在一个类似小旅馆的地方。头痛欲裂。浑身一点力气都没有。

一夜，做了一夜的梦，都是她。

我梦到，她陪着我，手牵手。我带她看日本樱花纷纷而落

我梦到，我带着她，看脚下车流不息。

我梦到，她躺在我的怀里，像一只乖顺的小猫。

梦里，她是那么美好，我们是那么美好，一切都是那么美好。

也许，老话说的真对，梦跟现实是相反的。

一路晃晃走回学校，什么都不想说，回到寝室，直接睡觉。

寝室的噪音一直没断过，睡也没睡踏实，头疼了一天。

下午的时候，不想睡了，睁开眼睛，发现自己变了。

变得更孤僻了，不爱说话，不管遇到谁，都不想说话。

脸上没有了以前的表情，平平的，有人说我看起来像是生气，但是我没有，我只是板着脸，没有刻意。

我不想跟任何人说任何话，我不相信任何人。

但是晚上的时候，看到她在线，我跟她说，我想她了。

她笑笑。

我想视频。视频通了，看着她，心里好多了。

我跟她说，我想唱歌，她说好，约好明天下午6点去。

20110616，她上QQ，告诉我，今天晚上查晚自习，不能逃，要是再6点去，就玩不了多久了。

我猜，她又不想出来了吧，我说，那好吧，你好好上自习吧。

她说，她不是不想出来，我下午不是没事吗，早点出去，多玩一会呗。我说好。

于是，我开始等她，我想知道她的早出来是几点。

下午怕错过她的QQ，我没有睡觉，也不知道心理想什么，就这么耗了一下午。

16点20，她上QQ，告诉我她下课了。

我说好，你什么时候来，她说马上就来。我说要么我去找你吧，她说她们学校没什么可待的地方，还是来找我吧，我说好。她说到了给我打电话。

我开始等她的电话。等到17点20，她的QQ下线了，我以为她动身了。

18点10分，一点消息都没有，我开始担心她的安全，不管怎么慢，40分钟也该到了。我给她打电话，第一个无人接，第二个无人接，第三个，她接了。

听她懒懒的声音，我知道她睡觉了。我一直在等她，她说好要来的，结果她去睡觉了。

我很愤怒，我问她她在哪，她说在寝室。说现在过去。我说算了吧，你在寝室呆着吧。然后，就把电话挂了。

这件事怪我是吗？这件事的错误都在我身上是吗？

都他吗的是我的错是吗？

晚上7点半，我看她QQ在，我给她留言，几点下课，我想去找她，只是想把话说明白。她没回复。

我等了半个小时，已经无奈了。她这样，我说，那就算了吧。

我没有找任何人，一个人走出学校，走上熟悉的天桥，向北走，走到没人的地方，开始大声唱歌，把心里的压抑，难过，不愉快，全部唱出来，嚎出来，发泄出来。

唱完，心情好多了。

回寝室的路上，买了好多吃的，都是双份，还去药房买了一盒斯达舒，想给你。

20110617，凌晨1点，睡不着觉，上QQ，发现她刚刚发的签到“一个人比两个人好，至少一个人不会觉得心痛。单身万岁。”我又QQ问她“你就不说给我一个解释吗？”她下线了。

我给她打电话，每次都是通一下就被挂断。我给她发短信，想跟她聊，她说寝室都睡了。后来再发，她就不回了。

我拿着手机，一个人坐在冷冷的走廊，心理说不出来的难受。

为什么我的世界，喜欢一个人要那么难。

烟蒂滑落指尖，烫在手背上，却感受不到疼痛。我的心，又一次麻木了。

我以为她会让我重新感受爱情，可是我一直在付出，却没有看到等价的回报。

我很累，但是不愿意放弃。因为喜欢，我愿意付出。

我一直在问她，不管什么事，都像问问她的心里，为什么我的付出对你来说早已成为负担，你却不肯告诉我？

你想要什么样，告诉我，我去努力，我们重新开始，好吗？

因为，我真的喜欢你。