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201106170354

8年前 (2011-06-17)     作者:傲孤漠客     分类:原创·那个人是默默     阅读次数:1129     评论(0)    

夜,一个人坐在走廊的阶梯上,手里的电话播着同一个号码,电话里回复着同样的结果:先是“嘟”一声,然后立刻被挂断,一个很美好的残忍的声音不停的说,“您好,你所拨打的电话已关机”

如果真的是这样的话,这是我的第二次失恋了吧?

一个人,冷冷的坐在地上,看着手机发呆,却什么都想不明白。

手中的香烟,一支又一支的变成灰烬,刚买的一盒,又没了。

笔尖狠狠的插进手心,还好,我还不是行尸走肉,至少,我还知道疼。

可是,与心疼


夜,一个人坐在走廊的阶梯上,手里的电话播着同一个号码,电话里回复着同样的结果:先是“嘟”一声,然后立刻被挂断,一个很美好的残忍的声音不停的说,“您好,你所拨打的电话已关机”

如果真的是这样的话,这是我的第二次失恋了吧?

一个人,冷冷的坐在地上,看着手机发呆,却什么都想不明白。

手中的香烟,一支又一支的变成灰烬,刚买的一盒,又没了。

笔尖狠狠的插进手心,还好,我还不是行尸走肉,至少,我还知道疼。

可是,与心疼相比,手心的痛似乎又不是那么严重。

我就这么一个人,静静的坐在走廊,听着别的寝室传来均匀的鼾声,听着话筒那边不断的“关机”。

我想哭。


从6月9日下午17点开始,到今天6月17日凌晨1点半,一共一周的时间,怎么就让我们变成这样?

很多人知道我之前分手,听了我说的,都说都怪那个女人,是它不懂得珍惜,错误不在我。

那短短一周,我又失恋了。难道说还是怪她吗?


小时候,见到哥哥跟哥哥打架,见到弟弟跟弟弟打架。现在看来,也许他们都没错,错就在我。

那现在,跟她闹到这样,都是我的错吗?


我到底错在哪里?

20110616,前一晚晚上说早点出去,当天傍晚4点给我发QQ,说她们下课了,她马上就来。5点20才下线,6点10分我给她打电话,问她在哪,她说还在寝室。这是我的错吗?

心情不好的时候想找人聊天,第一个想到的就是她,这是我的错吗?

我想好好的喜欢一个人,把她放在心里,这是我的错吗?

自从考试之后,心情一直不好,想找人陪我聊天散心,每次给她打电话,她都有事。我只想跟她在一起,这是我的错吗?

约好的要见面,我都到了她学校,她一定要先陪朋友出去买完东西,让我在学校等1个小时。这是我的错吗?

心情不好,想找她陪我聊聊,她宁可参加同学的生日,也不说给我打个电话。这是我的错吗?

我想像小贝一样爱一个人,难道有错吗?

  这些都他么的是我的错吗?

谁他妈能告诉我,我到底错在哪里!


喜欢她的时候,因为我不想找一个替代品,我希望她是一个全新的她。

可是接触之后,才发现她们之间有那么多的相似。

都有胃疼的毛病,

都有肚子痛的毛病,

面对感情都是那么理智

不管心理想什么,都不愿意告诉我,


为什么别人找的女朋友都愿意把男朋友挡重要,而我找的人面对感情都是那么理智?

我希望在我心情不好的时候,你可以陪在我身边,哪怕什么都不说,让我抱抱你,很难吗?

我希望当出现误会的时候,你会给我一个说法,不管说什么,我愿意相信你,可是你什么都不肯说,宁可让我乱想。解释一下,很难吗?

我希望找一个在乎我的人,一个愿意把我当成生命中最重要的人,多想想我的喜怒哀乐,很难吗?


一夜未眠,心口始终在痛。

我的错误,就是不应该把感情看得太重,现在大多数人都是抱着玩玩的心态,开心就在一起,不开心就散,投钱投时间,就是别投感情。


我们曾经约定过,签约爱情,1个月。1个月之内,哪怕她见了我就想杀了我,也不许说分手

我曾经希望用这样的方式,为我们的误会能有个解释清楚的机会。

但是现实跟理想终究差距很大很大。

她直接选择放手,什么约定,什么爱情,统统扔掉。


这段时间,也算是我大学最阴霾的时间段了吧。

起初,跟寝室关系闹僵,因为一根烟。

而现在,我却为了一个女孩喝醉酒,吸烟。可是她一样不在乎。


20110614,下午的我心情还好,只是忽然的右眼皮跳让我有些心神不宁。

下午的时候,想她了,给她打了一个电话,她安慰我,没事的。聊了15分钟吧,她说上课了,挂断。

晚上考数电,作弊被老师清除出考场。

心情无法言语的糟糕。

我给她打电话,想让她安慰安慰我。每次心情不好,第一个想到的都是她。

可是她说,她要给寝室的过生日。

在我心情最不好的时候,你为什么不能陪陪我?

是,生日一年一次,可你们还要在一起4年啊。

电话本翻来翻去,给洋洋打了一个电话,洋洋陪我出去散心。

跟洋洋聊天的时候,说来说去,就是一个中心,她,我想怎么样能让她重视我一点。

洋洋说我笨,不懂的女孩,比如说她说她胃疼,那我就去给她买药嘛。

我真的没想到这些,我只想到,她说她胃疼,我就不能再让她陪我,好好在寝室休息。


大概到9点半,给洋洋送回寝室,我没有回寝,一个人出去继续走。

10点40,她给我发短信。问我在哪,我说在外面。

她问我干嘛,我说喝酒。是,我是在喝酒,只是没有人陪,一个人喝。

我确实是喝多了,说了很多重话,比如说“为什么每次我心情不好的时候,陪在我身边的总不是你”。

这是实话,洋洋陪过我,妹妹陪过我,学哥陪过我,可唯独你没有陪我在我身边。

而我最希望的,恰恰是你在,而不是她们。

说了很多,都是心里话,最后的时候她不回复了。也许是睡着了吧。

看到短信的时候,心情能好一些,因为我感觉她还是在乎我的。

一个人喝酒,喝喝吐吐,吐吐喝喝,喝到最后老板都看不下去了,尽管知道我不会欠他酒钱,安排服务员要送我回学校。我说学校早就回不去了。服务生问我去哪,我说,随便,只要能让我休息就好。


20110615,8点醒来,发现自己在一个类似小旅馆的地方。头痛欲裂。浑身一点力气都没有。

一夜,做了一夜的梦,都是她。

我梦到,她陪着我,手牵手。我带她看日本樱花纷纷而落

我梦到,我带着她,看脚下车流不息。

我梦到,她躺在我的怀里,像一只乖顺的小猫。

梦里,她是那么美好,我们是那么美好,一切都是那么美好。

也许,老话说的真对,梦跟现实是相反的。


一路晃晃走回学校,什么都不想说,回到寝室,直接睡觉。

寝室的噪音一直没断过,睡也没睡踏实,头疼了一天。


下午的时候,不想睡了,睁开眼睛,发现自己变了。

变得更孤僻了,不爱说话,不管遇到谁,都不想说话。

脸上没有了以前的表情,平平的,有人说我看起来像是生气,但是我没有,我只是板着脸,没有刻意。

我不想跟任何人说任何话,我不相信任何人。


但是晚上的时候,看到她在线,我跟她说,我想她了。

她笑笑。

我想视频视频通了,看着她,心里好多了。

我跟她说,我想唱歌,她说好,约好明天下午6点去。


20110616,她上QQ,告诉我,今天晚上查晚自习,不能逃,要是再6点去,就玩不了多久了。

我猜,她又不想出来了吧,我说,那好吧,你好好上自习吧。

她说,她不是不想出来,我下午不是没事吗,早点出去,多玩一会呗。我说好。

于是,我开始等她,我想知道她的早出来是几点。

下午怕错过她的QQ,我没有睡觉,也不知道心理想什么,就这么耗了一下午。

16点20,她上QQ,告诉我她下课了。

我说好,你什么时候来,她说马上就来。我说要么我去找你吧,她说她们学校没什么可待的地方,还是来找我吧,我说好。她说到了给我打电话。

我开始等她的电话。等到17点20,她的QQ下线了,我以为她动身了。

18点10分,一点消息都没有,我开始担心她的安全,不管怎么慢,40分钟也该到了。我给她打电话,第一个无人接,第二个无人接,第三个,她接了。

听她懒懒的声音,我知道她睡觉了。我一直在等她,她说好要来的,结果她去睡觉了。

我很愤怒,我问她她在哪,她说在寝室。说现在过去。我说算了吧,你在寝室呆着吧。然后,就把电话挂了。

这件事怪我是吗?这件事的错误都在我身上是吗?

都他吗的是我的错是吗?

晚上7点半,我看她QQ在,我给她留言,几点下课,我想去找她,只是想把话说明白。她没回复。

我等了半个小时,已经无奈了。她这样,我说,那就算了吧。

我没有找任何人,一个人走出学校,走上熟悉的天桥,向北走,走到没人的地方,开始大声唱歌,把心里的压抑,难过,不愉快,全部唱出来,嚎出来,发泄出来。

唱完,心情好多了。

回寝室的路上,买了好多吃的,都是双份,还去药房买了一盒斯达舒,想给你。


20110617,凌晨1点,睡不着觉,上QQ,发现她刚刚发的签到“一个人比两个人好,至少一个人不会觉得心痛。单身万岁。”我又QQ问她“你就不说给我一个解释吗?”她下线了。

我给她打电话,每次都是通一下就被挂断。我给她发短信,想跟她聊,她说寝室都睡了。后来再发,她就不回了。


我拿着手机,一个人坐在冷冷的走廊,心理说不出来的难受。

为什么我的世界,喜欢一个人要那么难。

烟蒂滑落指尖,烫在手背上,却感受不到疼痛。我的心,又一次麻木了。

我以为她会让我重新感受爱情,可是我一直在付出,却没有看到等价的回报。

我很累,但是不愿意放弃。因为喜欢,我愿意付出。

我一直在问她,不管什么事,都像问问她的心里,为什么我的付出对你来说早已成为负担,你却不肯告诉我?


你想要什么样,告诉我,我去努力,我们重新开始,好吗?

因为,我真的喜欢你。


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